Suami kalau dari mula kahwin dibantu isteri, lama-lama dia akan ‘naik lemak.’ Dalam sesebuah perkahwinan, sudah menjadi lumrah si isteri memainkan peranan besar dalam memastikan rumahtangga berjalan lancar.
Suami Kalau Dari Mula Kahwin Dibantu Isteri, Lama-lama Dia Akan ‘Naik Lemak’
Dari urusan rumah, anak-anak, hingga ke hal kewangan, ramai isteri sanggup ‘turun padang’ bantu suami tanpa banyak soal. Tapi persoalannya, sampai bila?
Ramai isteri yang dari awal perkahwinan sanggup berkorban, tolong bayarkan itu ini, uruskan rumah tangga seorang diri, jaga anak tanpa bantuan, semata-mata mahu melihat suami berjaya dan keluarga bahagia. Tapi tanpa sedar, kebaikan itu kadang-kadang bertukar jadi senjata makan tuan.
Ads
Kenapa? Sebab bila dari awal suami ‘dimanjakan’ dengan bantuan isteri, lama-lama dia jadi terbiasa. Apa yang dulu patut dikongsi bersama, sekarang isteri buat semua. Bila ditegur, suami mula naik angin. Bila tak dibantu, suami rasa seperti dikhianati. Sedangkan sebenarnya, dia yang lupa, perkahwinan itu tentang kerjasama, bukan ‘one-man show’.
Sikap ini orang Melayu panggil ‘naik lemak’. Dah terlalu selesa sampai tak sedar diri. Isteri bukan pembantu rumah. Isteri bukan mesin ATM. Isteri juga manusia yang ada letihnya, ada emosinya, ada impiannya sendiri. Bila semua atas bahu isteri, sampai satu masa dia akan penat. Dan bila dia penat, rumah tangga pun boleh jadi goyah.
Suami patut sedar, bila isteri tolong, itu satu bentuk kasih sayang. Tapi kasih sayang yang tak dihargai, lama-lama akan pudar. Jangan tunggu isteri hilang sabar baru nak berubah. Jangan tunggu isteri buat keputusan drastik baru nak hargai.
Ads
Bantu isteri walau sedikit. Tunjuk rasa tanggungjawab. Tahu beza antara ‘memimpin’ dan ‘melepas tangan’. Perkahwinan yang sihat bukan yang satu pihak buat semua, tapi yang saling membantu, saling menghargai, dan saling memahami.
Ads
Sebab bila dua hati saling pikul beban, rumah tangga akan jadi lebih kukuh. Tapi bila satu pihak terus naik lemak, yang seorang lagi akhirnya akan memilih untuk lepas tangan, bukan sebab tak sayang, tapi sebab dah terlalu penat.
Wanita jangan selalu cakap tak kisah, ajar lelaki soal tanggungjawab sebelum nikah. Satu benda yang makin kerap kita dengar dalam kalangan wanita zaman sekarang – “Saya tak kisah kalau lelaki tu tak ada duit hantaran.”
Ataupun, “Tak apa, janji dia ikhlas.” Kedengaran macam mulia, tapi sebenarnya berisiko besar kalau dari awal kita sendiri longgarkan garis sempadan tanggungjawab seorang lelaki.
Realitinya, perkahwinan bukan sekadar akad nikah dan majlis sanding. Ia tentang tanggungjawab sepanjang hayat. Kalau dari sebelum kahwin pun lelaki tu tak mampu atau tak serius nak usaha sediakan duit hantaran – walau tak perlu jumlah ribu-riban – macam mana nanti bila masuk fasa suami isteri yang menuntut lebih banyak komitmen kewangan?
Kita bukan suruh lelaki jadi kaya raya. Tapi kita kena pastikan dia faham, jadi suami bukan hal main-main. Bukan sekadar sayang dan cinta.
Hantaran bukan sekadar bayaran. Ia simbol komitmen, usaha, dan penghargaan seorang lelaki terhadap wanita dan keluarganya. Bila wanita cakap “tak kisah duit hantaran”, ramai lelaki akan anggap “lega, tak payah fikir”. Dari situ, mereka mula selesa ambil jalan mudah.
Lama-lama, benda ni akan ‘terbawak’ masuk ke dalam perkahwinan. Mula-mula tak kisah hantaran, lepas tu tak kisah nafkah, tak kisah tanggungjawab lain. Akhirnya, wanita juga yang akan pikul beban sendiri.
Bukan soal jadi ‘materialistik’. Tapi ajar lelaki yang nak jadi suami untuk bertanggungjawab. Kalau sekarang dia tak ada duit, tapi ada usaha, ada kesungguhan – itu lebih penting. Kita nak pasangan yang ada ‘drive’, bukan yang cepat mengalah.
Jangan terlalu nak jadi “low maintenance” sampai abaikan hak sendiri. Suami yang tahu tanggungjawab dia dari awal akan lebih bersedia untuk jadi pelindung dan pembimbing yang sebenar.
Ramai wanita yang terlalu ‘give’ sampai lupa diri. Sayang tu sayang juga, tapi jangan sampai gadai maruah dan hak semata-mata nak cepat kahwin atau takut lelaki lari.
Jangan terbiasa dengan ayat “tak apa” atau “saya faham” bila sepatutnya kau berhak bersuara. Sebab nanti bila dah kahwin, lelaki yang terbiasa dimudahkan semua perkara takkan tiba-tiba berubah jadi bertanggungjawab tanpa dididik dari awal.
Jangan rendahkan nilai diri sendiri atas nama cinta. Jadi wanita yang tahu apa hak dia, dan bantu bakal suami jadi lelaki yang sebenar-benar lelaki. Tanggungjawab bukan beban, tapi amanah. Dan kalau dari awal pun dia tak bersedia – mungkin dia belum layak jadi suami lagi.
Bila dah jadi mak mentua, tolonglah jangan bandingkan cara kita dengan menantu. Sudah menjadi lumrah, sebelum seseorang wanita bergelar mentua, dia sukar memahami kenapa sering wujud jurang antara mentua dan menantu.
Adakah puncanya daripada mentua? Atau kesalahan menantu? Atau sebenarnya, si suami yang gagal memainkan peranan sebagai jambatan penghubung antara dua insan penting dalam hidupnya?
Inilah yang cuba ditekankan oleh saudara Firdaus Shakirin bahawa apabila seseorang wanita menjadi mentua, dia perlu bijak menyelami kehidupan dan dunia menantunya.
Sampai masa, anak kita akan mendirikan rumah tangga dan kita bakal menerima orang baru dalam keluarga iaitu menantu. Suka atau tidak, kita perlu menerima kenyataan bahawa anak akan melalui fasa hidup yang berbeza.
Fasa yang melibatkan pasangan hidupnya dan juga zuriat-zuriat mereka.
Sebagai mentua, apa peranan kita? Elakkan daripada terlalu mencampuri urusan rumah tangga mereka selagi tidak timbul sebarang masalah besar. Beri ruang untuk mereka merasai sendiri pahit manis kehidupan berumahtangga.
Biar mereka belajar sendiri kesan daripada setiap keputusan yang diambil. Serahkan kepada mereka untuk menentukan arah tuju rumah tangga mereka.
Jangan jadikan pengalaman kita sebagai kayu ukur untuk menilai menantu. Tak perlu ungkit atau bandingkan dari segi mengandung, berpantang atau cara mendidik anak.
Contohnya, elakkan berkata:
“Dulu masa mak mengandung, mak tak manja pun. Hari ketiga berpantang dah boleh buat kerja rumah. Anak-anak mak makan macam-macam, tak sakit pun.”
Kita kena sedar, masa berubah. Dulu dan sekarang tak sama.
Gaya hidup, kekuatan fizikal, mental, rutin harian, semuanya berbeza. Apa yang kita mampu harungi dulu, mungkin tidak mampu dihadapi oleh menantu hari ini.
Menantu kita bukanlah lemah, tetapi mungkin cara dan ketahanannya tidak sama dengan kita. Maka tidak wajar untuk kita mempersoalkan atau memperlekeh caranya.
Jangan pula terasa hati atau cemburu bila anak lebih meluangkan masa dengan keluarganya. Jangan sekali-kali meletakkan dia dalam keadaan terpaksa memilih antara kita dan isterinya. Hakikatnya, dia kini punya tanggungjawab lain sebagai suami dan ayah.
Selagi tiada keperluan, biarlah dia menguruskan keluarganya sendiri. Tak perlu berkias, menyindir atau mengungkit bahawa dia kononnya sudah lupa ibu bapa.
Jangan membuatkan dia berada dalam dilema…
Lapangkan hati untuk menerima bahawa suatu hari nanti, anak kita akan melalui kehidupannya sendiri. Masa dan tenaganya perlu dibahagi antara keluarga yang dibina dan ibu bapanya. Ini adalah kitaran kehidupan yang kita sendiri pernah tempuhi dahulu.
Nak bina hubungan mentua dan menantu yang harmoni perlukan kefahaman, empati, dan keikhlasan daripada kedua-dua pihak. Tapi peranan mentua dalam mencorakkan suasana itu sangat besar jika kita betul-betul mahu jadi sebahagian daripada kehidupan anak dan menantu.
Perkahwinan bukan untuk lelaki bersenang-senang, wanita pula hidup tertekan. Dahulu, wanita tidak bekerja. Kini, lelaki dan wanita sama-sama keluar mencari rezeki. Maka, konsep pelaksanaan tanggungjawab dalam rumah tangga juga sudah berubah.
Apabila orang tua menasihati anak lelaki mereka untuk berkahwin, antara alasan yang sering diberikan ialah:
“Ada orang yang akan jaga makan pakai kamu.”
“Nampaklah kamu lebih terurus.”
“Dapat makan sedap. Balik rumah semua sudah terhidang.”
“Taklah terlalu penat bekerja. Banyak beban akan jadi ringan bila dah ada isteri.”
Inilah antara sebab lazim yang sering diberikan kepada lelaki bujang tentang mengapa mereka perlu berkahwin. Ya, perkahwinan sering digambarkan sebagai satu peluang dan kemudahan kepada lelaki. Maka, tertanamlah dalam fikiran bahawa perkahwinan itu mudah dan penuh manfaat buat suami.
Kahwinlah…
Ada orang yang gosokkan baju. Jika dahulu, perlu bangun jam 5.30 pagi untuk bersiap ke tempat kerja, kini bangun jam 6.30 pagi pun masih sempat kerana baju sudah siap diseterika. Ya, kahwin bermakna boleh dapat masa tidur tambahan.
Kahwinlah…
Ada orang siapkan sarapan pagi. Kalau sebelum ini sering terlepas makan pagi, selepas kahwin, bangun sahaja sudah tersedia makanan. Makan pun tinggal sahaja pinggan di meja, isteri akan uruskan. Suami yang lambat? Tidak mengapa. Itu urusan dia dengan bosnya. Ya, kahwin bermakna lebih kebebasan masa untuk lelaki.
Kahwinlah…
Tidak perlu makan di luar lagi yang mahal dan belum tentu bersih. Balik rumah sudah ada makanan yang dimasak. Belanja pun jimat. Bahkan, kadang-kadang suami boleh ‘terlupa’ beli barang dapur, isteri pula yang akan ‘top up’ semuanya. Ya, kahwin memberikan penjimatan kewangan tambahan.
Kahwinlah…
Dulu perlu pasang jam loceng untuk bangun Subuh. Selalu pula terlajak tidur. Kini, tidak mengapa tidur semula. Isteri akan bangun awal dan berulang kali mengejutkan suami. Ya, kahwin bermaksud boleh kembali menjadi seperti kanak-kanak, dimanjakan.
Akhirnya, tidak hairan jika selepas berkahwin, lelaki semakin senang, manakala wanita semakin tertekan.
Semakin lama usia perkahwinan, semakin menjadi-jadi miangnya lelaki. Perkahwinan yang sepatutnya mendidik menjadi lebih matang, malah digunakan sebagai alasan untuk berbincang soal “menambah seorang lagi.”
Sedangkan wanita di rumah sudah seperti dalam medan peperangan — mengurus anak-anak, suami, kewangan, pendidikan, kerja rumah, dan urusan sekolah. Tetapi tidak mengapa, sebab sejak dahulu lagi wanita memang ‘diajar’ untuk berkorban.
“Apabila dah berkahwin, tak sama macam dulu… Kita kena berkorban. Hidup berubah 100% dan sangat mencabar.”
“Kahwin ni, tak boleh berkawan sangat dah. Suami itu raja, jaga suami macam jaga raja.”
“Kalau dah kahwin, jangan susahkan suami. Layan suami dan seluruh keluarganya. Jangan bagi dia buat apa-apa, isteri solehah yang buat semuanya.”
“Jaga suami elok-elok. Kalau suami lari, kamu yang berdosa.”
Lihatlah perbezaannya: pesanan kepada wanita ialah untuk bersedia berkorban, pesanan kepada lelaki ialah untuk menerima kemudahan. Inilah antara punca kepincangan rumah tangga masa kini.
Perkahwinan bukan ruang untuk lelaki berehat, dan bukan medan pengorbanan sehala bagi wanita.
Realitinya, perkahwinan kini menjadi tempat lelaki mengurangkan kesusahannya dengan menyerahkan beban kepada isteri, dan wanita pula terpaksa meninggalkan ketenangan hidup demi suami.
Ini adalah gambaran perkahwinan yang tempang dalam masyarakat kita.
Budaya ini perlu dihentikan. Islam tidak pernah mengajar bahawa perkahwinan itu mudah bagi suami. Bahkan, perkahwinan adalah satu amanah dan tanggungjawab yang berat buat lelaki — bukan peluang untuk melepaskan beban ke bahu isteri.
Anak lelaki perlu diajar hakikat sebenar tanggungjawab perkahwinan.
Kita sering mendidik anak perempuan untuk ‘bersedia’ menghadapi cabaran perkahwinan. Namun, kita gagal mendidik anak lelaki tentang peranan dan tanggungjawab sebenar sebagai suami dan ketua keluarga.
Akhirnya, berlaku konflik tanggungjawab — suami menjadi lebih ‘wanita’, dan isteri terpaksa menjadi lebih ‘lelaki’.
Sebenarnya, perkahwinan itu berat untuk wanita, namun jauh lebih berat untuk lelaki kerana:
Allah meletakkan lelaki sebagai ketua keluarga, ibarat kapten kapal yang bertanggungjawab ke atas keseluruhan perjalanan rumah tangga — bukan anak kapal yang lepas tangan.
Lelaki perlu sedar — apabila dia mengambil anak dara orang sebagai isteri, itu bukan untuk dijadikan pembantu rumah, tetapi teman hidup.
Wanita juga perlu faham — apabila disunting lelaki, mereka perlu menyayangi dan berkhidmat dengan ikhlas dalam pola “memberi dan menerima”, bukan dalam pola “parasitisme” seperti yang banyak berlaku kini.
Kesilapan warisan mesti dihentikan.
Perkahwinan bukan medan untuk lelaki duduk di takhta, diperaja dan memperguna kudrat isteri. Kita perlu menyampaikan pesanan yang adil dan seimbang kepada anak-anak lelaki dan perempuan kita.
Perkahwinan bukan konsep “seorang hidup, seorang lagi mati,” tetapi satu perkongsian hidup — dua jiwa yang sama-sama hidup, saling memberi dan menerima kasih sayang, cabaran, tanggungjawab dan amanah.
Perkahwinan adalah medan yang payah. Jangan ambil mudah.
Didikan tentang perkahwinan harus bermula sejak kecil. Kita tidak dapat mengubah generasi suami yang sudah ada, tetapi kita boleh mendidik anak-anak lelaki kita supaya menjadi suami dan ayah yang bertanggungjawab suatu hari nanti.
Inilah tujuan sebenar pendidikan perkahwinan dalam Islam — untuk membentuk kesedaran peranan jantina, bukan untuk melaga-lagakan lelaki dan wanita.
download sekarang!
