Mak mentua yang baik tidak menjaja cerita anak menantu. Hubungan antara mak mentua dan menantu seringkali menjadi topik hangat dalam perbincangan kekeluargaan.
Mak Mentua Yang Baik Tidak Menjaja Cerita Anak Menantu
Walaupun tidak semua mengalami konflik, segelintir masih bergelut dengan isu kepercayaan dan campur tangan dalam urusan rumah tangga anak-anak. Salah satu isu yang kerap timbul ialah sikap segelintir mak mentua yang suka menjaja cerita anak dan menantu kepada orang luar, termasuk saudara mara atau jiran.
Tindakan sebegini bukan sahaja boleh menjejaskan hubungan kekeluargaan, malah boleh memberi kesan kepada kesihatan emosi anak dan menantu yang terlibat.
Perbuatan menyebarkan cerita rumah tangga anak atau menantu adalah satu bentuk pelanggaran kepercayaan. Sebagai mak mentua, peranan utama ialah memberi sokongan, bukan menjatuhkan maruah atau membuka aib keluarga sendiri.
Peranan mak mentua yang matang dan berhemah sangat penting dalam mengekalkan keharmonian keluarga. Kepercayaan antara ahli keluarga, terutama antara menantu dan mentua, harus dibina dengan empati dan rasa hormat.
Seorang mak mentua yang baik akan menjaga mulut dan emosi. Jika ada masalah, sebaiknya diselesaikan secara tertutup, bukan dijadikan bahan cerita kepada orang luar.
Ads
Kenapa Perlu Elakkan Menjaja Cerita?
Menjejaskan Maruah Keluarga – Membuka aib anak dan menantu boleh menjatuhkan imej keluarga di mata masyarakat.
Merosakkan Hubungan – Kepercayaan antara menantu dan mentua boleh hancur jika sering diperkatakan di belakang.
Memburukkan Kesihatan Mental – Anak atau menantu mungkin mengalami tekanan emosi dan rasa tidak dihargai apabila isu peribadi didedahkan tanpa persetujuan mereka.
Ads
Sepatutnya mak mentua perlu menjadi teladan dalam mengawal emosi dan menjaga adab dalam berkomunikasi, lebih-lebih lagi dalam dunia hari ini di mana maklumat mudah tersebar di media sosial. Sokongan dan kata-kata yang membina lebih berharga daripada kritikan dan cerita yang membuka aib.
Mak mentua memainkan peranan penting dalam membentuk keluarga besar yang harmoni. Menjadi pendengar yang baik, bersikap terbuka, dan mengelakkan daripada menjadi penyebar cerita peribadi adalah antara ciri ibu mentua yang dihormati.
Ads
Menantu bukan hanya ‘orang luar’ tetapi sebahagian daripada keluarga yang wajar dilayan dengan kasih sayang dan rasa hormat.
Isteri dominan bukan Queen Control tapi powerhouse keluarga. Dalam masyarakat hari ini, istilah “wanita dominan” sering disalah tafsir sebagai wanita yang mengawal segala aspek rumah tangga tanpa memberi ruang kepada suami. Ada yang melabel mereka sebagai “queen control”, sedangkan hakikatnya sangat berbeza.
Wanita dominan bukan bermaksud mereka mahu mengambil alih peranan suami, tetapi lebih kepada kemampuan dan keupayaan mereka memimpin dan menyumbang kepada keluarga dalam pelbagai aspek.
Golongan wanita ini lazimnya mempunyai latar belakang kerjaya yang kukuh, berpendidikan tinggi serta memiliki daya kepimpinan yang jelas. Mereka tegas dalam membuat keputusan, tetapi dalam masa yang sama sangat mengambil berat tentang kebajikan keluarga.
Persoalannya, adakah rumah tangga akan lebih bertahan apabila dikemudi oleh isteri yang dominan? Mari kita lihat hujah dan fakta di sebalik tanggapan ini.
1️⃣ Ramai yang salah faham apabila menganggap isteri yang dominan sebagai isteri ‘queen control’. Sebenarnya, itu satu tanggapan yang tidak tepat. Seorang isteri yang ‘queen control’ mungkin kelihatan lemah lembut, tetapi dalam masa yang sama bersikap tidak yakin sehingga tidak membenarkan suami keluar rumah langsung.
2️⃣ Isteri yang dominan kebiasaannya adalah wanita yang mempunyai visi dan matlamat hidup. Mereka sering memegang peranan sebagai pembuat keputusan di tempat kerja atau menjadi pemimpin dalam perniagaan. Keyakinan diri mereka juga sangat tinggi.
3️⃣ Mereka sentiasa menginginkan yang terbaik untuk keluarga. Isteri yang sebegini gigih bekerja dan menyediakan dana pendidikan anak-anak. Mereka tidak mudah menyerah kalah. Jika suami kekurangan kewangan, isteri dominan sedia membantu dan menjadi sokongan yang kukuh.
4️⃣ Kebiasaannya mereka tidak suka membuang masa dengan perkara yang tidak berfaedah. Duit yang diberikan oleh suami tidak dibelanjakan sesuka hati. Sebaliknya, mereka menggunakannya dengan bijak dan berstrategi demi masa depan keluarga. Mereka bukan jenis yang berbelanja tanpa hala tuju.
5️⃣ Kewangan keluarga lebih terurus dengan wanita yang bersikap dominan. Mereka sangat berdisiplin dalam menguruskan aliran keluar masuk wang. Mereka tahu bila perlu membuat pelaburan dan bila perlu berbelanja.
6️⃣ Wanita dominan adalah pemimpin di luar rumah. Oleh itu, apabila bergelar isteri, kadangkala sifat kepimpinan itu terbawa-bawa ke dalam rumah tangga. Namun begitu, mereka bersuara hanya apabila perlu.
7️⃣ Kemahiran pengurusan manusia mereka sangat cemerlang. Anak-anak selalunya rapat dan menyayangi ibu yang dominan kerana ibu sebegini tidak terlalu keras atau terlalu lembut. Mereka lebih terbuka dalam berkomunikasi serta bersikap mesra. Anak-anak berasa selamat kerana mempunyai ibu yang kuat dan tegas, bukannya lemah seperti “puding jagung”.
8️⃣ Suami pula lebih tenang kerana boleh mengharapkan isteri yang dominan untuk menjaga anak-anak jika sesuatu terjadi. Wanita yang dominan mempunyai keupayaan dalam pelbagai hal. Mereka bukan jenis yang hanya menangis di tepi katil apabila ditimpa ujian, sebaliknya terus berusaha dan bangkit.
Wanita dominan bukanlah ancaman kepada kestabilan rumah tangga, malah mereka boleh menjadi tunjang yang menguatkan institusi keluarga. Dengan keupayaan mengurus kehidupan, membuat keputusan bijak, dan memberi sokongan kepada suami serta anak-anak, wanita dominan terbukti mampu menjadikan rumah tangga lebih kukuh dan terarah.
Apa yang penting ialah keseimbangan peranan antara suami dan isteri. Jika suami tidak merasa tercabar, dan isteri tidak melampaui batas, maka dominasi yang wujud sebenarnya adalah satu bentuk kepimpinan bersama yang saling melengkapi. Rumah tangga tidak goyah hanya kerana wanita dominan—ia goyah bila tiada persefahaman dan saling hormat antara pasangan.
Rumah tangga jadi goyah bila suami isteri sudah mula tawar hati. Pernahkah tak nampak pasangan warga emas yang kelihatan sangat romantik walaupun usia perkahwinan mereka sudah bertahun lamanya? Mereka kelihatan mesra ketika berjalan di taman atau makan di restoran,masih berpegangan tangan, tersenyum mesra, malah kadangkala menyuap makanan antara satu sama lain.
Pemandangan sebegitu sering membuat kita tersenyum sendiri dan menyimpan harapan agar kita juga dapat menikmati kebahagiaan seperti itu suatu hari nanti. Namun, realitinya, ramai pasangan muda yang sudah berasa tawar hati hanya selepas beberapa tahun berkahwin.
Pasangan yang dahulunya sangat dirindui kini tidak lagi menimbulkan rasa teruja. Sentuhan yang dahulu menggetarkan jiwa kini tiada lagi ertinya. Kata-kata manis yang dahulu sering diucapkan kini menjadi asing dan hambar.
Pengkhianatan dalam hubungan merupakan luka yang amat dalam. Sekali dikhianati pun sudah cukup menyakitkan, apatah lagi jika berulang kali. Kecurangan adalah punca utama pasangan berasa tawar hati.
Apabila keputusan penting dibuat berdasarkan pandangan ibu bapa atau adik-beradik, dan bukan bersama pasangan, ini boleh menimbulkan rasa tidak dihargai dan dipinggirkan.
Walau dengan pelbagai alasan seperti anak kecil atau keletihan, tidur secara berasingan boleh menjarakkan hubungan emosional suami isteri.
Fizikal berdekatan, tetapi hati dan perhatian berada di tempat lain. Masing-masing asyik dengan telefon bimbit dan media sosial tanpa melibatkan pasangan dalam ruang emosi mereka.
Hubungan mata ketika berbual adalah sangat penting dalam membina komunikasi dan keintiman. Apabila ia tiada, hubungan menjadi hambar dan terasa kosong.
Sentuhan seperti pelukan atau kucupan secara tiba-tiba mampu menyemarakkan kembali kasih sayang yang mungkin semakin pudar.
Ucapan “terima kasih” atas usaha harian pasangan walaupun kecil dapat memberi kesan besar dalam hubungan. Tanpa penghargaan, rasa dihargai itu hilang.
Apabila hanya satu pihak yang bercakap dan membuat keputusan, manakala pasangan tidak dipedulikan, hubungan tidak lagi seimbang dan mesra.
Hubungan fizikal adalah elemen penting dalam perkahwinan. Apabila ia berkurang, hubungan emosi juga boleh terjejas.
Ketibaan pasangan dari tempat kerja tidak disambut, keperluan tidak dijaga, dan rumah tangga tidak diurus bersama boleh menyebabkan hubungan menjadi dingin.
Penampilan yang terurus bukan hanya untuk sebelum berkahwin. Ia menunjukkan penghargaan terhadap diri dan pasangan.
Tarikh ulang tahun dan hari lahir adalah momen penting untuk mengukuhkan hubungan. Melupakan tarikh-tarikh ini boleh memberi isyarat bahawa pasangan sudah tidak lagi penting.
Percutian boleh menyegarkan kembali hubungan. Pilih destinasi yang menenangkan dan sesuai dengan kemampuan.
Lakukan perkara yang belum pernah dilakukan bersama seperti mencuba hobi baru atau memenuhi hasrat kecil pasangan.
Apabila pasangan merasakan dirinya kembali menjadi keutamaan, perasaan kasih akan kembali subur.
Sentuhan fizikal seperti genggaman tangan mampu mengeratkan hubungan tanpa perlu kata-kata.
Senyuman dan sambutan yang hangat ketika pasangan pulang ke rumah boleh menghilangkan keletihan dan tekanan harian.
Jika perkara itu boleh diselesaikan sendiri, lakukan dengan tenang. Membebel hanya memburukkan keadaan.
Tunjukkan bahawa anda masih mahu kelihatan menarik di mata pasangan, walaupun sudah bertahun-tahun berkahwin.
Memasak, membersih rumah, atau menonton rancangan TV bersama boleh membina semula ikatan emosi.
Memberi ruang untuk pasangan berehat atau meluangkan masa bersama rakan dapat mengelakkan tekanan dan memberi kelegaan dalam hubungan.
Pelukan dan ciuman bukan semata-mata untuk hubungan intim, tetapi tanda kasih dan sayang yang boleh dipamerkan setiap hari.
Ambil masa untuk benar-benar mendengar pasangan. Fahami keperluan dan luahan mereka dengan penuh perhatian.
Perkahwinan memerlukan usaha berterusan daripada kedua-dua pihak. Jika anda merasakan hubungan sudah mula renggang, jangan berdiam diri. Ambil langkah awal untuk memulihkan keadaan sebelum terlambat. Kebahagiaan itu boleh dibina semula – asalkan kita bersedia untuk berubah dan berusaha.
Elak rumah tangga disondol, bila dah kahwin, tak perlu ada kawan baik lain jantina. Zaman sekarang, bukan susah sangat rumah tangga goyah. Bukan sebab duit tak cukup, bukan sebab pasangan tak cantik atau tak kacak.
Tapi sebab batas pergaulan yang makin kabur. Ramai anggap masih boleh “berkawan biasa” dengan orang lain jantina walaupun dah bergelar suami atau isteri. Katanya, “tak lebih dari kawan”, tapi dari situ jugalah ramai yang akhirnya tersandung dan tersondol.
Realitinya, bila hati mula bagi ruang, emosi pun ikut longgar. Apa yang dulu tak pernah terfikir, akhirnya boleh jadi. Paling menyakitkan, selalunya benda ini bermula dari hubungan yang nampak kecil yang bermula dengan kawan baik.
Selepas berkahwin, saya percaya lelaki dan perempuan tidak perlu lagi mempunyai kawan berlainan jantina atas alasan “kawan biasa”. Saya sendiri tidak selesa jika isteri saya berkawan rapat dengan lelaki lain, dan saya juga memastikan saya tidak menjalin persahabatan rapat dengan wanita lain.
Kalau ada pun, cukuplah sekadar kenal dan saling menghormati dari jauh. Tidak perlulah bertanya, “Dah makan ke belum?” atau ajak keluar kononnya sekadar ‘hangout’.
Selepas berkahwin, pasangan kitalah sepatutnya menjadi kawan sejati. Hubungan dengan orang lain yang berlainan jantina tidak perlu dipelihara hingga jadi terlalu rapat. Kalau betul perlu berkawan pun, pastikan pasangan kita tahu dan kenal siapa. Itu pun ada batasnya.
Kalau perlu berjumpa atas urusan kerja antara lelaki dan perempuan, tidak perlulah duduk minum di kafe dengan muzik jazz. Cukup sekadar berjumpa di pejabat, selesaikan urusan, dan terus balik.
Tidak perlu ‘entertain’ sampai pergi tengok wayang atau konsert atas nama profesionalisme Islamik. Kalau tiada pejabat, kedai mamak pun sudah memadai. Sebaiknya bawa kawan bersama. Elakkan situasi berdua-duaan yang boleh menimbulkan perasaan yang tak sepatutnya.
Jika klien wanita mengalami kerosakan kereta, tidak perlulah tawarkan diri untuk menghantarnya pulang. Hubungi mekanik atau bantu tempah Grab. Itu pun sudah cukup baik.
Kita elakkan situasi yang boleh mencetuskan curiga, seperti pasangan terhidu bau minyak wangi “Lolita Lempicka” pada kerusi penumpang, atau terjumpa gincu tertinggal yang akhirnya boleh mencetuskan drama rumah tangga di mahkamah syariah.
Mudah sahaja. Jika anda sendiri tidak suka pasangan anda lakukan sesuatu perkara, maka janganlah anda lakukan juga. Itu prinsip asasnya. Jangan pandang ringan perkara yang boleh mengundang keretakan rumah tangga.
Lelaki dan perempuan ibarat magnet utara dan selatan. Bila rapat, pasti ada daya tarikan. Dalam Islam, ini dinamakan ikhtilat, iaitu pergaulan terbatas.
Bila terlalu rapat, walaupun atas nama profesional, lama-lama akan timbul rasa. Mula terdetik ayat seperti, “Suami saya tak pernah tanya saya sihat ke tak. Awak lain, sangat caring.” Masa itu, semuanya sudah terlambat. Sudah masuk jerat cinta.
Kalau kita gedik, kita berpotensi jadi penyondol. Kalau terlalu menarik perhatian, kita pula jadi sasaran untuk disondol. Bila saya bertemu wanita-wanita, saya kurangkan bercakap. Jaga diri, jaga gaya.
Jangan kongsi masalah rumah tangga dengan kawan berlainan jantina, walaupun sekadar melalui WhatsApp atau berbual di pejabat.
Kalau bergaduh dengan pasangan, cari jalan selesaikan bersama. Jika tidak mampu juga, jumpa wali. Wali bukan hanya berperanan ketika akad nikah, malah selepas kahwin pun wali boleh menjadi penengah. Bukan cari pendengar lain yang akhirnya menjadi tempat bergantung perasaan.
Kalau isteri di rumah hanya berbaju kelawar dan berbau bawang, jangan bandingkan dengan wanita di luar yang sentiasa wangi dan bergaya.
Realiti rumah tangga bukan seperti dunia Instagram. Kita sendiri pun, bila di rumah hanya berkain pelikat dan berbaju T lusuh sambil duduk depan kipas. Jangan hipokrit nak mengharapkan pasangan sentiasa sempurna.
Kalau rasa pasangan sudah tidak seperti dahulu, ingatlah jasa dan kenangan bersama. Penampilan boleh berubah, tetapi budi yang ditabur tidak boleh dibeli.
Dulu kahwin macam kereta baru. Sekarang mungkin sudah sejuta kilometer perjalanan. Tapi makin lama bersama, makin bernilai. Makin klasik, makin mahal.
Curang itu pilihan, bukan takdir. Jangan salahkan takdir untuk menutup kesalahan yang kita buat dengan sedar. Kita ada pilihan untuk jaga batas, kawal emosi dan pelihara hati.Kalau tak mahu disondol, jangan buka ruang. Kalau tak mahu menyondol, jangan terlalu mudah didekati.
Menjaga rumah tangga bukan hanya tentang setia secara fizikal, tetapi juga emosi, masa, dan perhatian. Bila dah berkahwin, semua hubungan yang ada sebelum itu perlu dinilai semula. Kalau kita benar-benar sayang pasangan, kita tak akan buat sesuatu yang boleh mencipta ruang atau peluang untuk pihak ketiga masuk campur.
Kawan baik lain jantina bukan keperluan dalam hidup selepas perkahwinan, sebaliknya ia berpotensi menjadi titik mula keretakan rumah tangga. Kalau nak jaga rumah tangga dari disondol, tutuplah pintu-pintu kecil sebelum ia jadi ruang besar yang tak dapat dikawal. Cinta itu pilihan. Kesetiaan pun sama. Dan memilih untuk jaga hati pasangan, adalah bentuk cinta yang paling matang.
Penemuan mayat wanita dalam beg di sebuah rumah kosong di Pedas dipercayai berkaitan kehilangan Suri sejak 15 Disember. Siasatan diteruskan bagi mengenal pasti identiti dan suspek terlibat.
download sekarang!
